Chuck Norris

AshxD · Administrator

Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.

Chuck Norris wymyslił: koło, narzędzia rolnicze, prąd, silniki spalinowe i kopnięcie z połobrotu w twarz.

Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.

Chuck Norris jest jedyną osobą, który ułożył kostkę Rubika w jednym ruchu - kopnął ją z półobrotu.

Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.

Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.

Jeśli na skutek jakiegoś paradoksu czasoprzestrzennego Chuck Norris spotkałby kiedyś samego siebie to i tak by się pokonał... KzP.

W oryginalnym scenariuszu LOTR tak naprawdę był Chuck Norris, a nie Frodo Baggins. Scenariusz miał tylko trzy strony. Już na pierwszej Chuck zafundował Suaronowi KzP i przetrącił przy okazji dwie "złe" wieże.

Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.

Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

Dawid

1. Chuck Norris nie śpi. Czeka.

2. Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.

3. Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu. Obojętnie czy potrzebuje, czy nie.

4. Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.

5. TP S.A. nie wyłączyła telefonu Chuckowi Norrisowi przed rozpatrzeniem reklamacji. Nigdy.

6. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

7. Chuck Norris umie dzielić przez zero. I zawsze otrzymuje prawidłowy wynik.

8. Gdy Chuck Norris łamie kobiecie serce, robi to dosłownie.

9. Gdy Chuck Norris wchodzi coś załatwić w ZUS-ie to słyszy: "Dzień dobry, w czym mogę pomóc?".

10. Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.

11. Chuck Norris złamał sobie sam nogę. Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę.

12. Kiedy spytasz Chucka Norrisa która godzina zawsze odpowie: "dwie sekundy do". Kiedy spytasz "do czego?", kopnie cię w twarz z półobrotu.

13. Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci którzy umrą.

14. Przed kręceniem każdego odcinka "Strażnika Teksasu" Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójną śmiertelną dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów.

15. Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako Red Bull.

16. Chuck Norris nie ma HIV. Mimo to zaraża nim ludzi.

17. Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem to oczywiście nie znałeś zasad.

18. Pielęgniarka odbierająca poród Chucka Norrisa widząc go krzyknęła: "O mój Boże, to Chuck Norris". Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka, jaką Chuck zaliczył.

19. Kiedyś Chuck szedł ulicą mając gigantyczną erekcję. Nikt nie ocalał.

20. Chuck Norris był już na Marsie. To, dlatego nie ma tam oznak życia.

21. Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK. Ale nigdy swoją.

22. Będąc jeszcze w łonie matki Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy.

23. Chuck zawsze ma pokera. Nawet gdy gra w tysiąca.

24. Kiedy Chuck Norris ogląda telewizję TRWAM, zawsze leci porno.

25. Dlaczego Bóg nazywa się Bóg? Bo Chuck Norris było już zajęte.

26. Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.

27. Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na sukces".

28. Płetwal błękitny nie jest największym ssakiem ziemskim. Chuck jest większy.

29. Z pustego i Salomon nie naleje. A Chuck Norris owszem.

30. Gdyby Chuck Norris był kobieta nie używałby tamponów, tylko śpiworów.

31. Chuck Norris pokonał Rogera Federera w tenisa. W jednym secie i bez rakiety.

32. Kiedyś Chuck Norris grał z prof. Miodkiem w scrabble. Zostały im po 2 literki i Chuck przegrywał o 50 punktów, ale ułożył wyraz "krwiożerca" i wygrał.

33. Chuck Norris robi najlepszą jajecznicę. Bez jaj.

34. Jeżeli nie wiesz, kto jest twoim biologicznym ojcem, prawdopodobnie jest nim Chuck Norris.

35. Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.

36. Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w którym sędzia przyznał się do winy.

37. Chuck Norris miał działającą neostradę natychmiast po podpisaniu umowy.

38. To Chuck Norris powiedział trzy słowa do księdza prowadzącego.

39. Chuck Norris potrafi jechać na stoku narciarskim pod prąd.

40. Chuck Norris zawsze uprawia seks na pierwszej randce. Zawsze.

41. W statystycznym pokoju jest 1241 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie. Wliczając w to pokój.

42. Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami, by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.

43. Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.

44. Chuck Norris umie przenosić prąd w wiaderku.

45. Chuck Norris potrafi założyć hełm na lewą stronę.

46. Chuck Norris jest tak hardcorowy że może skakać na bungie z krawężnika.

47. Kiedy Kolumb dopłynął do Ameryki, Chuck Norris już na niego czekał.

48. Chuck Norris rozumie polski system podatkowy i zna wszystkie unijne przepisy.

49. Chuck Norris potrafi wejść do malucha tylnymi drzwiami.

50. Chuck Norris nie podskakuje. On odpycha ziemię.

51. Chuck Norris potrafi grać w bierki rozgotowanym makaronem.

52. Chuck Norris wymyślił papier toaletowy. Nie szukaj tu puenty, po prostu to doceń.

53. Chuck Norris potrafi powiedzieć "Przed użyciem zapoznaj się z treścią ulotki dołączonej do opakowania, bądź skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą" w 1/4 sekundy.

54. Jezus zamieniał wodę w wino. Chuck Norris nie potrzebuje do tego wody.

55. Chuck Norris znajduje się na końcu każdego łańcucha pokarmowego.

56. Jeżeli za oknem sypie śnieg, oznacza to że Chuck Norris wybiera się na sanki.

57. Wizerunki na banknotach nie przedstawiają Chucka Norrisa ponieważ uznał on, że ludzie mieliby problemy z tak dużymi nominałami.

58. Nie było drugiej wojny światowej. To Chuck Norris szukał swojego kapelusza.

59. Gdy zamykasz lodówkę, to właśnie Chuck Norris gasi w niej światło.

60. Chuck Norris nie jada grzybów. Grzybiarzy tak.

61. Pierwszy wytrysk Chucka Norrisa znany jest obecnie jako droga mleczna.

62. Dlaczego Chuck nosi brodę? Stara się nabrać wroga ze jest św. Mikołajem, a następnie zadaje cios ostateczny.

63. W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które przechodzi.

64. Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny triathlon z fortepianem przywiązanym do pleców. Po drodze uprawiał seks z 59 kobietami. A także jednym mężczyzną, który miał do Chucka pretensje, że jego żona utonęła w czasie orgazmu. Kiedy Chuck Norris odbierał nagrodę przyznał, ze po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, ze jest jakiś wyścig.

65. Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.

66. Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian raka tylko po to by pozbyć się ich podczas porannej rozgrzewki.

67. Chuck Norris umarł 10 lat temu, ale śmierć nie ma odwagi mu o tym powiedzieć.

68. Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

69. Prognozy nie będzie. Ania dostała z półobrotu.

70. Nie ma teorii ewolucji. Istnieją tylko gatunki, którym Chuck Norris pozwala żyć.

AshxD · Administrator

doooobre

PATRYQ · Administrator

FAJNE!!!!!!!!!!!! Razz

Dawid_ · Gość

Co ty robisz ?? przeciesz ja to samo pierwsze wkejilem !!

PATRYQ · Administrator

Już nie

;p;p;p;p;p;p

PATRYQ · Administrator

DAWID?????

A CZY BYŁBYŚ TAK MIŁY I DAŁBYŚ MI NR TWOJEGo GG
DZIEKS

AshxD · Administrator

jejus nie kloccie sie Wink

buhaha...;D

PATRYQ · Administrator

myśmy się nie kłucili tylko rozmawiali .....buhaha???...pffffffff!!

AshxD · Administrator

pf... xD

PATRYQ · Administrator

:\ MOŻE BYC

AshxD · Administrator

nie wtrącaj sie;P

LeQau.

Co za żal.